自分語り

たまたまブログがあったのでただの自分語りをする。

誰も見てないだろうけど(見てたらすげえ)ほんとにただの自分語り。

親が毒親で小さい頃からすごく苦労した。

妹には暴力を振るわないのにわたしはただのクッションだった。

親の思う通りに動かないと殴られた。

それくらい普通なのかな。

でもうちでは明らかに妹とわたしの扱いが違くて異常だと感じた。

妹はなんでも褒められた。わたしはなんでも殴られた。

長女だから子育てに慣れてなくて厳しくなるから仕方ないって言われることも多くてそう思い込んでいた。

親は離婚後再婚していて子供もいることを知った。

長女ではなかった。

単純に気に食わなかったんだろうと思う。

たしかに抜けててアホだった。

そんなところがかわいいと言ってくれた人もいた。

でも多分それがダメで子供の頃はずっと苦しかった。

親に認められなければ死ぬと思っていたし、親の理想になろうとした。

感情もなくなった。昔の自分がどんな人なのかも忘れた。

よく自分を殺すのは辞めなよと言われるけど殺されずに育った人は幸せなんだなと思った。

でも自分の心を殺しちゃった後に、それでもそんな親に従って生きることが嫌になって、大学生で家を出ることを決めた。

理系だったけど院に行かずに就職した。

地元を離れて知らない土地に来て、ひとりで生きるしんどさも知ったし、

その分大切な人との時間のありがたさも知った。

過去を抱えてでも下を見ないで前向いて生きてこうって

強く思ってたしそうしてれば誰かと幸せをつかめると思ってた。

違った。

親のせいで結婚できない可能性があることに気づいた。

まじかよ。

今まで頑張ったのなんだったんだ。

逃げても意味ないじゃんか。

毒親の子供は生きてたらダメなのね。

子供は親を選べないのにね。

誰かと協力してお互いのために頑張れる家庭を築きたかった。

無理なのかな。

無理じゃないといいな。

無理だったら全部諦めます。